Línea de ayuda para mentes jóvenes
Siento una profunda empatía hacia los padres que acaban de iniciar el terrible viaje de la adicción de su hijo, y hacia los que se enfrentan a la confusión de un posible siguiente paso: rehabilitación, encarcelamiento, considerar la posibilidad de expulsar a su hijo del hogar familiar. Ejemplos como estos siguen siendo dolorosos para mi mujer y para mí.
Hemos aprendido y afrontado varias lecciones difíciles a lo largo de nuestro viaje, todas las cuales negábamos al principio. No importaba quién nos dijera la verdad, porque pensábamos que sabíamos más. Al fin y al cabo, es nuestro hijo.
Hemos llegado a aceptar estas verdades, y hoy es mucho más fácil lidiar con el dolor. Nos hemos vuelto más eficaces a la hora de ayudar a nuestro hijo a superar la adicción, y mucho más eficaces a la hora de ayudarnos a nosotros mismos durante el proceso.
Queremos a nuestros hijos. Haríamos cualquier cosa para quitarles el dolor que sienten. Haríamos cualquier cosa para quitarles la adicción y allanarles el duro camino que tienen por delante. Daríamos la vida por ayudar, aunque fuera un poco.
Una vez escribí una carta a mi hijo sobre el consumo de sustancias. Utilicé la analogía de él de pie en una vía de tren cuando un tren avanza tan rápido como siempre, haciendo sonar una bocina que él no puede oír. Le dije que mi trabajo era apartarle del camino y recibir el golpe, porque eso es lo que hacen los padres. Ahora comprendo que siempre me equivoqué. Lo único que conseguiría sería dejarme muerto en las vías, dejando a mi hijo solo para que al día siguiente se encontrara en otras vías.
Necesito ayuda con el comportamiento de mi hijo
“La economía va mal… puede que realmente no haya trabajo. ¿Debo seguir pagando cosas como el vehículo, el seguro, la ropa y el teléfono de mi hijo? Tal vez debería mudarlos a un apartamento sólo para que salgan y pagar los primeros meses de alquiler, pero después, depende de ellos. ¿O los echo del nido y espero que aprendan a volar?”.
En primer lugar, entendemos que muchas familias compartan hogar por motivos económicos o de otro tipo. Si se encuentra en una situación en la que su hijo adulto vive con usted, y es beneficioso para ambas partes -o, como mínimo, respetuoso para ambas partes-, está bien.
También vimos cómo los padres son rehenes de emociones, como la ira, la frustración, la simpatía, la culpa y el miedo a lo que pasará si echan a su pajarito adulto del nido sin red. Hoy vamos a darle algunos pasos concretos para ayudar a ese pajarito a volar por fin.
En lugar de imaginarse a su hijo adulto como un pajarillo cuyas alas no le sostendrán cuando abandone el nido, piense en él como alguien plenamente capaz de volar. Nuestras emociones pueden hacer que tengamos tanto miedo de lo que les pueda pasar a nuestros hijos que pensemos en ellos como niños, en lugar de como adultos.
Mentes jóvenes
“¿Debo empujar a mi hijo hacia las mujeres ahora?”. Es una pregunta que me hacen a menudo los padres de jóvenes que luchan contra la atracción hacia el mismo sexo. Los padres suelen sentirse desolados cuando descubren la homosexualidad de su hijo. Pero la respuesta a la lucha de su hijo no es empujarlo a los brazos de una mujer. De hecho, una medida así podría hacer más daño que bien.
Pero, ¿qué debe hacer un padre por su hijo? En una palabra: ¡conectar! Me doy cuenta al decir esto de que muchos padres pueden pensar: “Yo estoy conectado con mi hijo. Es mi hijo. He estado con él desde que nació. Estamos bien”. Pero lo cierto es que el simple hecho de estar presente no significa que tengas ningún tipo de conexión emocional, íntima, con tu hijo. Es un chico sensible que necesita que le hablen en un lenguaje que pueda oír y entender. Las proclamaciones de hechos no le conmueven. Quiere palabras llenas de emoción y pasión. Quiere conocerte íntimamente y sentir el peso de tu pasión por él. En muchos sentidos, quiere que le mires directamente a los ojos y le digas lo mucho que le quieres, lo orgullosa que estás de él y que crees que tiene lo que hay que tener para competir en el mundo de los hombres y ganar.
Teléfono de ayuda a los padres
Utilice esta guía si necesita establecer o modificar los acuerdos sobre los hijos (también conocidos como contacto, visita o custodia) con el otro progenitor. Por ejemplo, puede que tenga que decidir dónde vivirán sus hijos o cambiar los horarios de visita.
La mayoría de los niños se sentirán más seguros si mantienen un contacto regular con sus padres y saben dónde obtener apoyo adicional si lo necesitan. Si entienden la situación, deberías hacerles partícipes de la toma de decisiones.
Las sesiones de mediación están a cargo de profesionales que te ayudan a intentar llegar a un acuerdo sin acudir a los tribunales. No es una terapia de pareja y no es necesario estar en la misma habitación que el otro progenitor.